viernes, 12 de octubre de 2007

El señor N obtiene una beca

Gracias a su gran desempeño en la biblioteca del congreso norteamericano, el señor N fue llamado por su jefe, el mismísimo Bush para ser informado de un ascenso. El presidente petrolero le dijo en perfecto inglés texano:

- Mi estmiado señor N, usted ha borrado muy bien toda la cultura del mundo, ahora estamos obligados a proporcionarle una beca para sus estudios y que siga colaborando con nosotros pero con mayor preparación porque también nos borró uno que otro informito militar, prefiere una beca para acabar sus estudios o... prefiere una beca para comenzar sus estudios

El señor N eligió la segunda opción. Y se inscribió, iniciando así una etapa hermosa de su vida académica.

El principio fue difícil en el Cambridge College Kinder Garden For All -White And Black- Kind of People. El señor N que nunca había tenido oportunidad de estudiar, encontraba esta vez una posibilidad gloriosa que supo aprovechar con brío... y también con frío porque lo mandaron a una ciudad del norte donde los inviernos son duros. Comenzaría sus estudios desde abajo, desde el kinder, pero llegaría muy lejos, él lo sabía. Pero su entrega social, tolerancia a las ideas ajenas y capacidad de ánálisis, hizo que muy pronto se volviera un lider estudiantil. Uno de los días de frío, justo a la entrada de la escuela. levantó pancartas, organizó un mitin mientras impedía que sus compañeros niños entraran y se unieran a la protesta. Exijía que en la escuela se especificara que también se aceptaban gente verde.

El director fue razonable y le indicó que la gente verde no era aceptada porque no existía.

- ¿Y cómo sabe que no existe, que tal que no viene sólo porque piensa que no es aceptada?
- La gente verde no existe... traigan la quinta enmienda
- Pues no acabaremos con nuestro mitin hasta obtener una respuesta afirmativa

El Director aceptó cambiar el nombre de la escuela Cambridge College Kinder Garden For All -White And Black- Kind of People por el de Cambridge College Kinder Garden For All -White And Black And Green- Kind of People. Contrató a un negro para que volviera hacer el cartel y se reiniciaron las clases.

A los tres días comenzaron a llegar algunas personas verdes, estaba Hulk, Mike Wazowski y Shrek. A Hulk le pidieron su acta de nacimiento y del coraje rompio la reja de la entrada. También estaban formados todos los miembros del Greenpeace y el Niño Verde del partido Ecologista Mexicano que había propmetido suspender sus actividades de senador corrupto para continuar sus estudios. Lo que ocurrió con Mike Wazowski se sale un poco de la temática de este texto pero se puede decir que tiene que ver un poco con el antisemitismo, el director de origen alemán al ver su apellido le sospecho cierto origen judio y le pidio ciertos requisitos que no podía cumplir. De Shrek el único comentario que hizo el director fue que ya le empezaría a hacer un lodazal. Alguien lo escuchó y le preguntó si había sido deliberada la exclusión a la gente verde. El dijo que lodazal lo tomaba en el buen sentido, que ya necesitaban uno.

Por su parte el señor N consiguió fama de lider revolucionario. Se erigió como el promotor de los derechos humanos de la gente verde. Pronto gente ultravioleta lo consultó para exigir sus derechos.

Mike Wazowski se cambió de nombre y se disfrazó de mujer para pedir trabajo de miss en el kinder. En agradecimiento al señor N, le pusó 10 de calificación aunque sus conocimientos eran escasos. También tuvo oportunidad de auyudarlo para que fuera reconocido como genio de la ciencia. Llamó al comité de superdotados y cuando los inspectores de el ministerio de educación fueron a aplicarle a N su exámen no pudieron pasar de la primer pregunta. ¿Qué es esto?:

11.
00100100 00111111 01101010 10001000 10000101 10100011 00001000 11010011 00010011 00011001 10001010 00101110 00000011 01110000 01110011 01000100 10100100 00001001 00111000 00100010 00101001 10011111 00110001 11010000 00001000 00101110 11111010 10011000 11101100 01001110 01101100 10001001

El contestó "pura bolita" debido a que por su astigmatismo no veia las rayitas. Los inspectores se quedaron sorprendidos y no consideraron necesario aplicar la segunda pregunta en la que N también hubiera corrido con suerte.

- En efecto, este niño... que diga, este hombre es un genio, nadie puede reconocer de inmediato que esto es una bolita, es el número pi en binario.

De esta manera el señor N, alcanzó de inmediato su pase automático a la primaria Cambridge College Elemntary School For All -White And Black And Green And Ultraviolet- Kind of People donde tuvo no pocas aventuras y tampoco bajas calificaciones, pero que en sí constituyen otro capítulo de su vida del que hablaremos en él próximo artículo periodístico pues mis textos no son cuentos sino artículos periodísticos.

El señor N encuentra un trabajo


El señor N encontró cierto placer cuando descubrió que cada cuento que borraba le quitaba un dolor de cabeza, un mal recuerdo, así que pidió ser moderador de otras páginas donde también pudiera alterar y borrar obra litararia. Observó que entre mayor fuer la calidad del texto borrado le producía un placer cada vez mayor.

Buscando páginas porno en internet, encontró que en un proyecto del gobierno de EU orientado a borrar literatura de la red, estaban solicitando empleado. Pidió trabajo y lo mandaron a aplicar en la biblioteca del congreso norteamericano y cuando demostró que no era inmigrante en Chile, logró que le dieran trabajo online.

El contrato era muy bueno, principalmente porque no tenía que trabajar. Desde su casa, en pantuflas podía atender sus asuntos. Sin embargo, pronto comenzó a llegar tarde. Su jefe norteamericano le dijo pero en inglés:

- Pero que eres un guevon?
- si... por?
- Tenías que ser latino
- soy ladino, jiji
- te tienes que poner a trabajar guevón, no entiendo como puedes llegar atarde si trabajas en tu cama

Señor N no contestó pero se puso a trabajr por fin. Su trabajo era borrar la obra literaria que sobraba en el mundo.

Comenzó por Descafeinado, luego borró a autores que le seguín en importancia, como Borges, o Cortazar. Cortazar le recordó a otro autor que andaba en helicóptero llamado Elpi Lotto. Lotto había leido en su juventud una solapa de un libro de Cortazar, Rayuela. Le habían dicho que lo podía empezar y acabar por donde quisiera. Así que lo empezó por la solapa y lo terminó también en la solapa. Se dijo a si mismo, esta literatura es hermosa. Es sublime, voy a abrir una página de cuentos. Había escrito una de las obras cumbres del pensamiento compacto, llamada "La llave del éxito es el borrado de gomas".

Señor N, también borró otros materiales clave de la literatura. Borró el Kamasutra. Borró la biblia y otras obras.

Cuando borró a Shakespeare, sintió tanto placer que su corazón latía a 350 golpes por minuto. Su placer era tal que sufrió un colapso y un vecino le pidió una ambulancia. Al ver que no llegaba, pidieron una ambulancia aerea.

El piloto de la ambulancia era nada más ni nada menos que Elpi Lotto. Cuando algo de su consciencia regresó, Señor N abrió un poco sus ojos tristes, y vio a travez de sus pestañitas la mirada profunda de Elpi Lotto. El capitán Lotto reconoció en esa mirada al hombre que había borrado su obra cumbre así que ya en el aire decidió aplicarle una ténica militar chilena aplicada en numerables ocasiones por Pinoshiet. Le llamaban liberación de carga. Así que arrojo las sábanas que envolvían al Señor N y este fue cayendo lentamente por el cielo, mientras imaginaba su nuevo poema al que antes de caer al suelo, decidió que llamaría "un grito en el aire."